El cosmonauta y Ella, Cap. III

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El entrenamiento ha comenzado, me preparo cada día para dar lo mejor de mi y resistir está parte de la preparación física, los conocimientos, pruebas y demás me son más sencillos de afrontar, me siento muy contenta de tener está preparación, de haber coincidido con antiguos compañeros en preparación también qué gente que he querido durante mucho tiempo esté a mi lado y juntos nos encontremos en una preparación me alegra saber que comparto esta meta con amigos y conocidos me da gusto ver esas caras de amistad y de cercanía empáticas conmigo y que me apoyan para lo que estoy haciendo también he conocido nuevas personas personas que no dudan en darme una mano cuando un ejercicio me está costando trabajo o darme una gentil corrección si estoy actuando mal los entrenadores están al pendiente saben que deben estar observando y monitoreando constantemente a todos aquellos que estamos en esta preparación se encuentran observando quién lo hace mejor que tiene óptimo rendimiento a quién le pueden exigir un poco más o quizás adaptar el entrenamiento, hay algunas personas que están casi listas para comenzar su misión, con ellos por supuesto que están más enfocados y tienen más cuidado en darles el correcto seguimiento y entre todos somos una buena comunidad, que nos estamos apoyando y estamos creciendo, me gusta lo que hago, me gusta el compañero que tengo para llevar a cabo el entrenamiento y que juntos nos motivemos y vayamos en esas pequeñas competencias que tenemos entre nosotros para sacar lo mejor el uno del otro, “yo ya llegué a 50, yo ya terminé el ejercicio, alcánzame en la próxima vuelta" cosas de la charla que ocurre cada día y sirven de motivación para acabar la rutina, debo confesar que estos días en que pasó casi 12 horas entre el entrenamiento, la rutina y demás, mantiene mi mente ocupada pero sigo pensando en Él casi todos los días, en algún momento del día, en alguna parte del día pienso en llamarle, en pedirle su opinión, contactar con Él, tips de cómo llevo a cabo su entrenamiento; sé que su preparación fue muy detallada que sabía mucho durante su entrenamiento y le pudo ir muy bien, por ello me gustaría contar con sus consejos, quizás pensaría en darme una palabra de aliento o de motivación, y otra vez pienso en Él, no lo voy a negar, se que estoy cercana a escribirle, no sé cómo me responderá o sí hacerlo me pueda dañar si no respondiera con el mismo entusiasmo con que yo le escribo, honestamente le admiro y es parte del porque quiero contar con Él… bueno, una de las razones porque la otra es que también lo extraño, siento que ya lo he mencionado antes, revisaré mis bitácoras y veré específicamente que quiero preguntar, es muy amable y tiene alma de profe, le encanta compartir conocimientos y explicar cosas, así que será una buena manera de iniciar la conversación y dejar que las cosas vayan desarrollándose orgánicamente.

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¡Que sorpresa! Me ha vuelto a contactar, al principio llamo mi atención porque no lo esperaba, menos después de lo distante que he sido, lo acepto, pero lo hizo, me contacto otra vez, me habló un poco de su entrenamiento, me compartió algo de sus rutinas y aunque al principio le note la intención de preguntarme cosas al respecto, termine siendo yo quien le preguntara a Ella de como lo lleva, charlamos un poco, bromeamos también, o mejor dicho, Ella lo hizo, yo respondí, sí, pero no me interesaba mucho, y pienso que lo noto, porque sí bien es cierto que un par de días me contacto y procuró llevar ese ritmo, las llamadas se han detenido desde hace un par de días, sigo haciendo mis cosas, sigo en mi proceso y hay otros interesados en el desarrollo de la misión, me atreví a decirle que de verdad le estimo y me interesa mucho, como amiga y como compañera, ¿Cómo amiga y compañera? Espero no lo mal intérprete, espero no saque de contexto las palabras y se haga ilusiones de algo que no estoy planeando que suceda, quizás desde un principio ya di cuerda a su imaginación y es por eso su constante búsqueda, ¡Demonios! Debo cuidar que cuando hablemos no parezca que planeo un futuro cercanos, no lo estoy haciendo, no tengo por ahora nada que ofrecerle, ni a Ella ni a nadie más que a mí.

Volvimos a hablar, la verdad es que reconozco que tenemos gustos en común, cosas en común y quizás hasta una crianza parecida, extraño el café en casa y hablamos de eso, hablamos de los diferentes tipos de café y como quisiera, cuando vuelva a casa, un espacio de café, con sus tazas y sus cosas para prepararlo… Dije, ¿tus cosas? No, hablábamos del café, de las tazas de café … tus tazas del café y las colecciones de tazas diferentes que tiene, ahora sí que me metí en un lío, no recuerdo cómo lo dije, y si use un “tus" si que la habré liado y no sabré ahora como arreglarlo, aunque siempre queda la opción de volver a ser cortante y distante, después de todo, ha sido lo más constante que ha existido en nuestras conversaciones, y no, se que no es lo más decente, que podría hablar claramente con Ella y poner los puntos sobre las íes, pero me siento extraño cuando hablo con Ella e imagino esos ojitos pequeños abriéndose con sorpresa al escuchar que planeo (al parecer) su taza a un lado de la mía para preparar café cada mañana… pero no era a lo que me refería, y espero no haber provocado que esbozará una sonrisa, aún cuando se que en estos meses ella me ha provocado varias, en diferentes días, desde cosas tan simples como anticiparse a alguna pregunta, hasta ofrecer soluciones de cosas que quizás de cualquier manera ya tenía controlada.

Se que es una buena persona, pero aún me encuentro en una montaña rusa de emociones, y pensar que puedo arrastrarla a ella me hace querer alejarla de mí, debo conseguir que pierda el interés, he aprendido que la decepción es lo que más te aleja de una persona, cierto que te hace alejarte con dolor, pero de otra manera supongo que no funcionaría… Ya no responderé a las llamadas, o lo haré lo más distante que pueda, se que eso funcionará, o al menos eso es lo que espero.

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En algún punto estoy sintiendo que no puedo permanecer esperando contactar otra vez con Él, tengo que dejarlo que continúe su misión, que termine cuando deba de terminar y yo concentrarme exclusivamente en la mía, no puedo seguir dándole vueltas a estar conectada con Él esperando que su proceso de sanación y de cierre llegue a cabo, que haga ese proceso y que volvamos a hablar normal, debo dejar eso, debo dejar de concentrarme en eso, debo dejar de ocupar energía en eso, mi vuelo se acerca, no falta mucho para que suba yo a mi nave y entonces no puedo seguir cargando con la intención de hablar con Él, sé que estando en el viaje y teniendo pocas personas pocas interacciones le voy a extrañar más, pero sé también que eso no va a durar para siempre, que en algún momento podré despedirme del recuerdo y soltarlo así como suelto muchas cosas para poder subir a esa nave e iniciar mi viaje, podré soltar su recuerdo y podré soltar ese sentimiento de extrañarlo, necesito continuar, seguir adelante y permitirme ver lo que hay más allá; sé que mi misión es más corta y que regresaré incluso antes que Él porque así es está, es una misión pequeña, pero como primera misión revolucionará muchas cosas en mi vida, mejorará mi carrera y me abrirá la puerta a nuevas oportunidades que si no suelto el pasado no las podré ver y no las podré tomar. Necesitamos tener las manos vacías para poder tomar las nuevas cosas que vienen.

Hoy aún no estoy lista para cerrar ese capítulo y decir adiós, pero se que ese final se acerca, lo siento en el pecho, lo pienso lógicamente y se que así será, pero sí viera algún comportamiento diferente de su parte, o algo de iniciativa me podría mantener un poco más…

Un poco más… ¿Para qué? ¿Para seguir viendo cómo no le interesa estar conmigo? ¿Para sentir que estoy tan ganchada a él que no puedo avanzar? ¿Para acabarme de convencer que no le importo? … ¡¡Va!! No es necesario, no puede seguir interesándome mantenerme a su lado y no ver ninguna correspondencia de su parte, es suficiente de dar sin recibir nada a cambio, no hay acto más tiránico que aquel que no es capaz de retribuir de ninguna manera lo que recibe, y no me refiero a cuestiones económicas, o algo por el estilo; tener la intención de que fuera Él quien me buscará, que Él tuviera la intención de preguntarme “¿Cómo estás?” “¿Cómo te va?” Tener la atención de estar al pendiente un poco de mi, así como lo he hecho yo por Él, y no, no porque yo lo hiciera con esa intención, no porque tuviera que hacerlo, o porque se sienta obligado, sino porque así le nace, porque también le importo, pero con el tiempo he aprendido cosas y no puedo confiar o creer en aquel que me dice que le interesó y después ni siquiera molestarse en responder, en limitarse a usar monosílabos o simples reacciones casi obligadas como soltar una ligera risa nerviosa por alguna broma, me siento mal por mi misma, por extender este proceso y no haber anticipado el final de esta comunicación, ojalá me hubiera sido suficiente la despedida cuando anuncie mi misión y quizás ahora no me sentiría como sí me hubiera traicionado un poco a mi misma, aunque tampoco se trata de juzgarme tan duramente, esto solo me demuestra una vez más que no me limito en demostrar interés por alguien, ¿Debería moderarme? En este momento la verdad es que la respuesta no es muy relevante, pues ya actúe y ahora solo puedo seguir hacia adelante, tomar el aprendizaje que este capítulo tiene y dar las gracias porque me hizo enfrentarme una vez más a un tema que yo daba por superado, ¡ja! Resulta que no mucho, aunque sí me reconozco haberlo identificado mucho más temprano que en otro momento que hubiera sucedido.

Tuve comunicación con Él y me límite a tratar específicamente la razón de la llamada, y aunque respondió, la forma en que lo hizo me hace saber que tengo razón y esto está llegando a su final, la diferencia es que, ahora ya puedo sentirme lista para que sea así, no voy a mentir, por supuesto que me duele la separación, me causa cierta decepción el hecho de tener que decir adiós, y solo me consuela que en cuatro días todo cambiará para mí, subiré a esa nave y mi viaje comienza, podré llevar a cabo mi misión y se que ahora puedo agradecer que las cosas se estén dando de esta manera, con todas estas conclusiones, y aunque no es algo que normalmente haría, simplemente me alejaré, la comunicación siempre tiene dos vías, se debe de entender cuando una parte no hace lo que le corresponde, pues bien, hay un par de llamadas agenda das previamente, no es que tenga que realizarlas, solo quiero saber y ser consiente de que siguen existiendo, y sí, una estaba programada para una vez realizado el viaje se llevará a cabo, pero ahora no veo que sea necesaria, y quizás no lo sea, me doy permiso si en su momento decido tomarla o realizarla de saber que esta bien, que puedo seguir adelante con ella, o sí al final decido cancelarla, tengo derecho a hacerlo, por supuesto que agradezco lo que me dejo de aprendizaje y enseñanza, agradezco que me recuerde que en la vida, en las misiones, en los trabajos, habrá gente que te viene a aportar, que se queda contigo, hay gente que solo viene un momento, te deja “algo” y se va, no todos están hechos para quedarse a tú lado, aceptarlo, y seguir hacia adelante. Cuatro días más, y en ese tiempo, aún hay mucho que preparar y arreglar, así que no será difícil en estos días no contactar.